Шариковая ручка:

-Я вам пишу, чего же более!

Селедка, лежащая на тарелке:

• Уже зима, а где же шуба?

                                                                 Пульт от телевизора:

                              Сегодня мне повезло, на меня не сели, меня только уронили два раза

                                                                        Будильник:

                                     Ну не позвонил я утром, так что меня нужно так сильно трясти?

Телевизор:

Это передача такая, чего ты по мне стучишь кулаком, дебил?

Сотовый телефон:

Ты меня сначала заряди, а потом будешь с остервенением давить на все кнопки подряд, что то от меня ожидая!

Туфли:

Ну возьми ты наконец рожок, а то мы сейчас лопнем от напряжения.

Брюки:

Да застегни ты наконец гульфик, мне просто стыдно уже быть на тебе надетыми.

Люстра:

Вы вначале закрутите в меня все лампочки, а потом уже ждите от меня море света.

Календарь:

Ну что ты не понимаешь? Я же за прошлый год.

Книга на полке:

Ну раскрой меня хоть разок, а то у меня склеются страницы.

Клавиатура компьютера:

Постарайся в следующий раз пролить кофе мимо меня.

Очки:

Я у тебя на лбу, а ты пятый час ищешь меня под кроватями.

Галстук:

Вытирать пот со лба намного удобнее носовым платком.

Ремень:

Это не я стал меньше, это ты поправился.

Ключи:

Когда мы всегда лежим на одном месте, нас намного легче найти.

Спички:

Если двадцать вторая из нас не зажглась, ты надеешься на то, что зажгутся остальные?

Зажигалка:

Газ во мне закончился два месяца назад, хватит на меня давить!

Чашка:

Это не я стала меньше, это ты стал больше.

Торт:

Стоило ли меня съесть, чтобы понять, что оставшиеся на блюде крошки намного вкуснее?

Старший ребенок в семье:

Как жаль, что я не родился последним. Младшему всегда достается лучшее!

Кошка:

Хозяева наивно полагают, что это они меня приручили.

Пьяница:

Опять земля стала вертеться быстрее, на ней просто невозможно устоять!

Часы:

Это не я иду быстрее, это ты стал старше!

Хлеб:

Чем ты становишься старше, тем ты меня меньше уважаешь!

Пересоленный суп:

Опять хозяйка влюбилась, а претензии ко мне!

Письменный стол в кабинете начальника:

Опять ты за старое, а я ведь предназначен для того, чтобы на мне писали!

Калькулятор:

И не чего меня швырять. Я не виноват в том, что ты много тратишь!

Музыка:

А меня написали совсем не для того, чтобы и тебе понравится!

Картина:

С возрастом я не становлюсь дороже, это деньги становятся дешевле!

Лист бумаги на столе писателя:

Как тебе нравится, он пишет черте что, а выбрасывает меня!

Грелка:

Это не я слабо грею, это у тебя спина сильно мерзнет!

Телефонная трубка:

Если ты с мужем не доругалась, то нечего меня швырять!

Галстук:

Это не я стал короче, это у тебя шея стала толще!

Обезьяна в зверинце:

Судя по тому, как они кривляются, нам следовало бы поменяться местами.

Туфли:

Хватит вытирать меня о брюки, или ты думаешь, что на тебя смотрят только спереди!

Фотография:

А ты помнишь...

Зеркало:

И это я кривое?

Папка:

Уже давно большую часть моего содержимого можно переложить в мусорную корзину.

Холодильник:

Вы в меня вначале хоть что то положите, а потом будете от меня требовать что-нибудь поесть!

Стиральная машина:

Сколько раз повторять, что я рассчитана на пять килограммов, а не на тонну!

Посудомоечная машина:

Вы собирали грязную посуду два месяца, а хотите, чтобы я вам ее перемыла за пол часа!

Газета:

Я же тебе говорила, что пишут черте-что.

Маген Давид:

И все таки я жив!

Журнал Плейбой:

Я же тебе говорил надевай слюнявчик.

Попугай:

Хватит меня обучать всяким гадостям.

Кастрюля:

Кладите побольше мяса, из одной воды бульон будет не важным.

Вилка:

Для этого есть зубочистки.

Ноги:

Голову хозяина мы не выбирали.

Руки:

Все говорят что мы обе левые, это что аномалия?

Деньги:

Не расстраивайся, всем не хватает.

Карандаш:

Не каждый сломавшись может востновится.

Ластик:

Не чего писать черте-что!

Яичница:

И нечего надо мной смеяться. Есть еще проще, яйцо в крутую.

Авторучка:

Знаю, что паста во мне всегда заканчивается не вовремя.

Бинокль:

Знаю, что плохо видно, залезь на шкаф.

Батарейка:

Я закончилась год назад, так что ты от меня хочешь?

Голубь:

И нечего на меня кричать, радуйся, что коровы не летают!

Скелет:

Снова я попал не в свой шкаф!

Погода:

Ничего я тебя не подвела, просто ты не дослушал прогноз!

Погоны:

Мы как фанаты, не можем жить без звезд.

Рюмка:

Только с меня начинается настоящее застолье

Стерва:

Я же тебя жить учу...

Стрела амура:

Кажется сегодня я немного перестаралась.

Обед:

Кушай, кушай, потом расскажешь, что я не удался.

Завтрак:

Ну и что, что запоздал, зато я горячий.

Свеча:

Ты уверен, что успеешь признаться, пока я догорю?

Вагон:

Я то скоро сюда вернусь, а ты?

Травка:

Я растение с мягким зеленым, невысоким стеблем. А ты что подумал?

Моль:

С такой хозяйкой как у меня, я скоро стану вегетарианкой!

Воздух:

Дышите побольше, скоро налоги и до меня доберутся!

Яма:

Говорила ведь тебе перед рытьем, не известно еще для кого я предназначена.

Чемодан:

Говорил ведь я тебе: не перегружай!

Понос:

Ну и что теперь?, А ты доказывал, что самое быстрое на свете это мысль. И подумать не успел...

Эпоха:

Знаю, что меня не выбирают, но во мне живут и мною всегда не довольны.

Коньки:

Это не мы узкие, это ты широкий!

Осел:

Это не я упрямый, это ты не туда едешь!

Хам:

Вы все лицемеры, а я всегда говорю то, что думаю!

Микроб:

Я хоть и мал, а неприятностей вам доставлю больших!

Автомобиль:

Я мужчина, а иногда меня любят больше, чем женщину.

Азарт:

Я тебя доведу до предела...

Блин:

Не забывай, что я у тебя первый!

Блокнот:

Опять ты в меня только пишешь, а читать?

Блоха:

Меня не волнует конец света, я все равно выживу!

Блузка:

Сколько мужчин хотели бы быть на моем месте!

Перхоть:

Избавиться от меня помогает только одно средство - гильотина.

Водка:

Я вам покажу где печень зимует.

Диван:

Это не я узкий!..

Пресс:

Я живу лучше всех, на меня не давят!

Придурок:

Они так думают обо мне, а я о них,

Приз:

Второй раз за столетие я достался действительно справедливо.

Принцесса:

Если то, что вы мне предлагаете, это принц, то я дворничиха!

Дорогая ваза:

Вот лопну сейчас и будет у вас дома скандал.

Вальс:

Ох и закружу я вас сейчас.

Ведьма:

Это я злая? Вы моей свекрови не знаете!

Весы:

Это не мы ненормальные, это просто кто-то очень много ест!

Ветер:

Это не я сильный, это твоя шляпа на три размера больше!

Вечер:

Если бы не было меня, ты бы не отдыхал!

Взятка:

Это я мелочь?

Вилка:

Это не я привела к вам гостя, он сам пришел!

Вино:

Это не я крепкое, это тебе все мало!

Бассейн:

Ну вот, а только что ты говорил маме, что не хочешь в туалет.

Дорога:

Это не я трудная, это тебе туфли жмут!

Яблоня:

На многие головы падали мои фрукты, и только Ньютону удалось извлечь из этого личную пользу.

Язык:

Если бы меня не было, на свете жилось бы намного лучше.

Яйцо:

Споры о том, что было раньше, я или курица до сих пор не разрешены, но могу точно сказать, что без петуха тут дело не обошлось!

Прическа:

Без меня ты выглядишь еще хуже.

Прическа:

Это ты мной не довольна? Это я тобой!

Расческа:

Если я тебе уже не нужна, то это совсем не значит, что меня можно выбросить, есть еще и другие члены семьи.

Пробка:

Поздно сожалеть, я уже вылетела!

Синица:

Ну получил ты меня в руки, а теперь всю жизнь будешь жалеть о журавле.

Синяк под глазом:

Говорил я тебе, не болтай лишнего!

Скалка:

Я в семье главный инструмент при разборках, а не при раскатке теста.

Скальпель:

Следи за собой, а то в прошлый раз ты заговорился и слишком много отрезал.

Свалка:

На мне можно найти все, что нужно для приличной жизни.

Скала:

Какого черта ты по мне карабкаешься, жить что ли надоело?

Сигара:

Я думаю, что ты еще не достаточно разбогател.

Сирень:

Не верь ему, он меня не купил!

Скамейка:

Если бы я умела говорить все соседи давно бы передрались.

Скандал:

Я всегда возникаю из ничего, а заканчиваюсь чем то.

Склероз:

Я опять забыл тебе напомнить...

Сковородка:

Мне конечно далеко до скалки при домашних разборках, но и я не на последнем месте!

Мольберт

Конечно, виноват я в том, что картина не удалась. Ведь всем известно, что плохому танцору мешает.

Морковь

Для некоторых людей я многие годы оставалась самой сладкой.

Прогноз:

Сейчас меня передадут, и вы будете сверяться со мной весь следующий день.

Прокурор:

Прошу прощения, но сейчас, все, что я скажу, вам не понравится!

Пророк:

Снова я попал в свое отечество.

Абонемент:

Ну, поздравляю, теперь ты мой должник надолго.

Авоська:

Я всегда буду самым актуальным предметом в странах развитого социализма!

Автобиография:

Ну будет тебе, будет напиши хоть немного правды.

Аист:

Да мне всего три года, не мог я вам принести восемь детей!

Айсберг:

Поберегись, я не хочу снова быть виноватым!

Аксессуар:

Без меня можно обойтись, но трудно.

Алкоголь:

Давай перейдем на новый уровень ощущений жизни!

Амулет:

Я же тебе говорил, что меня не достаточно.

Анекдот:

Меня еще нужно уметь рассказать.

Аттестат:

Ну и что, что я у тебя есть? Как был бездарью, так и остался.

Яблоня:

Это правда, что мои плоды от меня не далеко падают, и даже если какой-то плод откатится далеко, то он хотя бы хвостиком повернется ко мне.

Язык:

Это не правда, что я враг моему хозяину. Просто я не всегда ему друг.

Часы:

Это не я спешу, это ты медлишь.

Коза:

Опять пришел домой под утро, мужчина!

Перчатки:

Сейчас наступило такое время, когда швырять нас в лицо обидчику опасно – заберет.

Пирожное:

Я доставляю удовольствие в течении нескольких минут и проблемы в течении нескольких лет.

Пессимист:

Я человек, который знает жизнь лучше всех!

Чеснок:

Выбирай, ты хочешь хорошо пахнуть, или долго жить?